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ひとりごと



ちょっとさみしい     

元旦、体調が悪かったのも手伝ったのか、
すごぉ~く孤独・・・って思った。

たくさんの人が集まる場所。
周りを見ると誰とも話してなくて、
一人で来てるんだなって感じの人もいたけど、
わたしも、あ~独りなんだなぁって。

その場所で「おめでとうございます」って数回言ったし、
家では、るびぃに、あれこれしゃべったりしてるけど
新年になってまだ人とちゃんとしゃべってないぞ~!

会社を辞めたら、なんにもせずに、ず~っと家にいるんだぁ
なんて言っていたけど、
独り暮らしになると、会社という「わたしが行ける場所」ってのは
大切な場所なのかもしれないなぁ。

お正月という特殊な時期がそんな風に思わせてしまうのかも。

大牙とのことをちょっと書きます。

12/11に携帯に3回電話があって、でもなんか出たくなかったので
出なかったら「出ないなら2度と電話しない」というメールが来て
そこから電話もメールもなくなった。

今までもそういうことが何回かあったりして、
こっちから連絡したり、1日おいてあっちからメールがあったりしたけど、
今回はその後ほんとに連絡なくなった。

こっちもしてない。

大牙は、わたしが二十歳、彼が二十三歳のころ、
結婚しようとしてた人。  結納もして式場も決まっていたけど、
お互い若すぎて、母子家庭の一人っ子同士で我侭すぎて、
わたしからごめんなさいさせてもらった。

で、長い歳月を経て、再会して、
いっとき、あの頃に戻ったような錯覚もして、楽しかったけど
・・・と、もう過去形で書いてるなぁ・・・

お互いの背景がそれぞれにあり、
若いころのように単純に「好き」というだけでは続いていかない。

現実的には、大牙の休みに合わせてわたしが土日の休みを取ることが
ちょっと厳しいなぁと思いつつ無理やり決めてきたし、

もちょっとシビアな面でも緊迫してきてしまうこともある。

何より、いまわたしが求めているもの、
なんていうか、都合のいい話ではあるけど、
少し離れた場所で見守ってくれるような、
でも、そんな存在であれるはずもなく。

今もまだお互いに、我侭すぎて、思い通りにならないとだめだし
別れたときのような気持ちになることもときどきあって、

それならもういなくなってもいいや、って思ってしまったので
連絡してない。

大牙という名は、再会して、ここに書くようになったからの偽名 ^^;

このまま終わってしまうんだろうなっていう感覚が大きいし、
おそらく、お互いに意地っ張りだから、どっちが連絡をするかだけど
どっちもしないと思う。

終わってしまっても、それはそれでいいやぁ、っていう感じ。

自分の生活を大切にしなくちゃ、という思いがある。

別のなんだったか仕事の話のときに、
「一人なんだから最終的には自分で決めなくちゃいけない」と
言った大牙の言葉通り、
誰も本格的に助けてくれたり、一緒に苦しんでくれる人は
いないのだから、自分のことは、自分で守っていかないといけない。

ずっと二十歳過ぎから、気持ちの中に引きずってきた人と、
また会えるようになって、短かったけど、楽しかったし、
そばにいれば「大好きだなぁ」って思えたし。

でも、もう、大牙とのことを、引きずらないで生きていけると思う、たぶん。
by ruby0723 | 2008-01-02 11:34 | にっき
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毎日のなんでもないこと

by ruby0723
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